LAMEEEEERICA!”

- Italiano sovreccitato su vista dell'America dalla nave

“Le nostre guerre servono a mantenere la pace!”

- Giorgio Doppiavvu Cespuglio

La Merica. chiamata anche Obeslandia, è il nome donato da Amerigo Vespucci al continente scoperto dalla coppia Cristoforo Colombo e Francesco Giorgino, che in teoria, fino a quell'anno, si chiamava Indie Occidentali. La mutazione è avvenuta perché pareva brutto mantenere il nome di un posto in cui quasi tutti sono morti di fame.


Divisione territoriale

Il continente americano è diviso in:

* Canada (nord) - luogo in cui gli americani spocchiosi si sono poco alla volta trasformati in francesi. oltre a questa amenità, in canada è nato James Labrie.
* Stati Uniti (centro) - luogo povero dell'America, a cui è possibile accedere tramite Bill Gates. Una volta noti come Stati Disuniti Da Merica.
* Sud America (sud) - considerati Terroni, in realtà sono il vero motore del paese e tutti sono miliardari.
* Il ranch di Michael Jackson.
* E ovunque ci sia un bambino con un fegato sano che alla sua morte non potrà essere venduto al mercato degli organi perché irrimedialmente rovinato dalla carne ogm del McDonald.

Storia
Un milliardo di anni fa, quando il mondo occidentale si è accorto che non esisteva solo l'India, il re di Spagna e il re della Svizzera si sono detti: andiamo a vedere cosa si trova al di là delle colonne d'Ercole!!! Partito da Palos, Cristoforo Colombo è morto di diarrea durante il viaggio, che neanche avevano fatto 3 leghe marine. Il suo secondo, Amerigo Vespucci prese allora le redini e portò la Ninja, la Tigna e la Santa Maradona fino a Cuba dove trovò Fidel Castro e il suo popolo comunista di indiani d'america. Dopo una trattativa pacifica Amerigo riuscì ad ottenere per la sua famigliola un piccolo pezzetto di terra poco più a Nord convivendo felicemente con Maya e Uzbechi. Tutt'ora è lì che tra un Jack Daniels e un cheesburger McDonald si gode la vita con il suo amico Toro Ricchione Che Muggisce, capo tribù dei Manitù. Chicago ha chiesto ed ottenuto di svincolarsi dall'America, da quel momento il nuovo continente non l'ha più cagata.

Particolarità

L'America si distingue dagli altri stati per il suo elevatissimo numero di cittadini con possesso di arma ed il record di omicidi al secondo. Si da il caso infatti che ogni quarto di secondo un uomo muore dopo essere stato colpito con un arma da fuoco.

I suoi abitanti si cibano esclusivamente di merda, burro di arachidi, hamburger unti d'olio, carne con diossina, e spaghetti in scatola.

Cucina

Gli americani si divertono a imparare male le ricette degli altri Stati, non avendone di proprie infamano quelle delle altre popolazioni. Per loro non è solo un passatempo ma è anche un lavoro. In America si definisce "Chef" colui che per denaro distrugge l' economia di un paese distruggendone le ricette. Ecco svelato il vero lavoro di Austin Powers:

Tipica ricetta dei fusilli, in America:

* Prendere la pasta e farla cuocere per 25 minuti, se si vuole "scotta"
* Aspettando la cottura dei fusilli buttare (violentemnte) in pentola dei pomodori con mezzo litro d' olio di fegato di merluzzo
* Allungare con del ketchup rubato dal McDonald's sotto casa
* Tempo di cottura a piacere, basta che sia "buono"
* Se si vuole si possono aggingere pezzi consistenti di cipolla
* Aggiungere alla pasta mezza confezione di sale fino
* Dopodiché unire il tutto nella pentola del sugo (che nel frattempo avrà già iniziato il processo di fusione nucleare)
* Aggingerge ricotta a piacere
* La pasta è pronta per essere servita

Cosa bere con i fusilli:

* Fusilli spremuti, tanto per mantenere lo stesso sapore
* Merda di Sean Kingston frullata, se sei un barbone e hai molto appetito

Visto che i fusilli saranno sicuramente piaciuti andate a mangiare il secondo al fast food.

Una ricetta appena scoperta tra i barboni negri americani ma che va tanto è la merda di Sean Kingston, che può essere fatta:

* in scatolone
* frullata
* ai peli di barbone
* evaporata sotto il ponte di Brooklin

Naturalmente si consiglia soltanto a quelli che hanno tanto appetito, perché la merda che fa Sean Kingston è molta, ma moooooooooooooooooooolta!